* Dragostea și căsnicia *
* Sunt legate precum canarul și colivia *
* Acultă ce-ți spun, nepoate, *
* Una fără cealaltă, nu se poate.*
* Dragostea și căsătoria sunt lipite *
* Și nu pot fi niciodată bârfite.*
* Întrebați orice om cu stare, *
* Astea sunt probleme elementare. *
* Oricât ai încerca să le separi, *
* Nu e decât o iluzie. *
* N-ai decât să încerci cât vrei, *
* O să ajungi la aceeași concluzie: *
* Dragostea și căsnicia... **
Episodul 20, seria 2 PROASPĂT CĂSĂTORIȚI, CU COPII
Traducere realizată de : ==- TIGRUTZU -==
Hey, Peg. Ce avem la micul dejun?
Nimic.
Am avut asta și ieri....
Dar tu știi să îl faci foarte bine.
A cui corespondență a adus azi poștașul din greșeală?
A lui Steve și Marcie.
Primesc niște reviste foarte bune.
Să păstrăm Architectural Digest?
De ce nu? Îi va impresiona pe Steve și Marcie.
Când o vor vedea pe canapea.
Ce am mai primit?
O scrisoare de la prietenul
lui Steve din Germania de vest.
Cel cu care joacă șah.
Uite. E rândul lui Steve.
Să vedem.
Cred că voi muta regina aici...
unde nu e nimic.
Eu acolo aș vrea să fiu.
Din moment ce îți reprezinți viața,
de ce nu întinzi regele pe jos
și să pui cei doi cai să alerge înainte și înapoi peste el?
Câte o mutare pe rând, Al.
Fii atentă.
Steve și Marcie au fost invitați să completeze un formular
pentru a participa la un nou show tv Cât de mult te iubesc?
Ăsta e noul show cu proaspeți însurăței.
Da, vine în Chicago doar pentru o săptămână.
O să păstrăm asta.
O să ne distrăm completând-o noi.
Factura lor de telefon e de 200 de dolari.
Ce nătărăi să cheltuiască atâția bani pe telefon.
Cred ca sunt vreo 100 de apeluri la numere cu 8989.
Ce fraieri.
Asta e factura noastră, Al.
Mamă, hainele mele miros ...a curat.
Și pulovărul meu...pot să văd ce culoare are.
Uite.
Ai scos petele de iarbă de pe spate.
Ți-am mai spus, că am căzut.
Asta e copii. Să o auzim de la mama voastră.
Ne grăbim mereu să o criticăm,
când nu spală sau gătește, când nu face curat sau apretează, sau...
Să fim sinceri. Nu face nimic.
Dar trebuie să recunoașteți, că după atâția ani,
a găsit în sfârșit o modalitate să ne spele hainele.
Ți-am adus rufele.
Îmi cer scuze că a durat atât de mult.
Dar chiloții lui Al au fost destul de dificili azi.
Mulțumim, doamnă Rhoades.
Bună treabă.
Peggy, știu că mașina voastră de spălat s-a stricat.
Dar când m-am oferit să vă ajut acum 16 zile,
credeam că Al o va fi reparat până acum.
Da, și eu, dar pe urmă m-am dat bătută.
Îți aduc rufele de azi, Marce.
Primiți Architectural Digest?
Și noi o primeam. Mă întreb ce s-a întâmplat.
Poate că ar trebui să refaceți abonamentul.
E o revistă excelentă.
Vrei să răspunzi, Marcie?
Marcie, înainte să plec la serviciu...
mă întrebam.
Crezi că poți să-ți faci niște timp
să îmi speli și mie niște haine?
Ascultă, Steve. Să știi că și eu am o slujbă.
O să închei totul chiar acum.
Credeam că m-am înjosit destul ieri
când am fost la servici îmbrăcat cu haina mea Nehru,
dar se pare că m-am înșelat.
Luați-vă rufele,
băteți-le cu pietre, dar țineți-le deoparte de casa noastră.
Dar ni s-a stricat mașina de spălat.
Nu, nu vi s-a stricat.
E măritată cu mine, și o iau înapoi.
Steve, ce ai vrea să facem ?
Să plătim detergentul?
Nici măcar nu plăteau detergentul?
Mi s-a părut jenant să îi întreb.
Gata, s-a terminat călătoria gratuită.
De ce nu vă duceți rufele la automatele de spălat,
și să le spălați chiar voi?
Ha ha! Nu mă duc la automatul de spălat rufe.
Atunci de ce nu cumpărați o mașină nouă de spălat?
Sunt un pic strâmtorat săptămâna asta, Steve.
Am primit salariul.
Atunci poate vă putem noi împrumuta niște bani--
Scuzați-ne.
Nu. Te rog.
Banii sunt importanți pentru mine.
Ei nu sunt.
Sunt doar 500 de dolari.
Merită.
Le-ai văzut rufele?
Marcie, pun piciorul în prag.
Dacă ești și tu de acord.
Cu banii ăștia cumpărăm un video super..
pentru dormitor.
Oh, Steve.
Trebuia să fie o surpriză.
Ești minunat.
La naiba cu ei.
Putem să facem un împrumut la banca voastră?
Îi urăsc.
S-a terminat cu hainele curate.
Peg, nu am vrut să spun asta de față cu ei,
dar ai putea să te duci la automatul de spălat rufe.
Fii serios, Al.
Acum ce vom face?
Nu știu, Peg, dar îți spun atât.
Nu vor mai primi corespondența de la mine.
Știu.
De ce nu le ardem cererea
de înscriere la showul ăla?
Al, se dau premii la astfel de concursuri.
Ha ha. Cu atât mai bine. Acum nu vor mai câștiga nimic.
Nu, dragă.
Premii, cum ar mașinile de spălat.
Nu au nevoie de una.
Ascultă, Machiavelli, tot ce trebuie să facem,
e să completăm cererea ca și cum am fi Steve și Marcie,
și să trecem adresa noastră în loc de a lor,
și vom participa la concurs.
Poate vom câștiga o mașină de spălat cu uscător.
E mult mai bine decât ideea mea
să mergem la concurs și să pierdem și să
venim acasă cu mâinile în buzunar.
Cineva dintre noi trebuie să
gândească, Peg.
Bună seara, și bine ați venit la Cât de mult te iubesc?
concursul tv care îndrăznește să pună întrebarea
"Cât de mult te iubesc?"
Pentru cei care sunt total ignoranți
față de superstarurile de azi,
eu sunt Bink Winkleman.
Vă mulțumesc.
Iată și partea noastră pufoasă,
pe care televiziunea mi-a încredințat-o mie--
încântătoarea Zelda.
În curând va apărea goală
în revista Squish .
Să vă reamintim ce vom face.
Luăm două cupluri de proaspăt căsătoriți
și aflăm cât de mult
sunt dispuși să îi tortureze pe cei iubiți
pentru premii ieftine.
Nu sună bine? Desigur!
Să înceapă jocurile!
Bine, Bink.
Okay.
Să facem cunoștință cu încântătoarele perechi.
Mai întâi, din Cow Lake, Wisconsin,
sunt căsătoriți de 16 luni.
El e un depanator de televizoare.
Ea e secretară.
Faceți cunoștință cu Roland și Mona Squab!
Și oponenții lor din Chicago, Illinois,
Căsătoriți de 13 luni.
El e un bancher. Ea e bancheriță.
Faceți cunoștință cu porumbeii Steve și Marcie Rhoades.
Te iubesc.
Haideți, domnule Rhoades.
Lăsați-o în pace pe frumoasa Zelda.
Cine știe pe unde a umblat?
Aveți întrebări înainte să începem jocul?
Da.
Hey, Bink, îl cunoști pe Bob Barker?
Okay.
Să jucăm Cât de mult te iubesc?
Frumoasă Zelda, vrei sa conduci soțiile
în zona de testare a iubirii?
Bine, Bink.
Nu suportăm să fim despărțiți.
Dl. Rhoades, vreți să vă sărutați soția la despărțire?
Doar dacă ar fi fost o despărțire adevărată.
Acum pentru soți, știm că vă iubiți perechea.
Să vedem cât de mult iubiți premiul pentru runda aceasta.
Care e premiul, frumoasă Zelda?
E o minge de bowling, Bink.
Una frumoasă.
Haideți să câștigăm bilele alea.
Bărbatul care e dispus să nu se gândească la dragoste,
și își va învârti cel mai rapid soția,
va câștiga bila.
Steve, știi ca mai ai o bila.
Sunt gata să o învârt, Bink!
Adu-ți aminte de tragerea la sorți, Steve.
Roland a câștigat dreptul de a începe.
Roland?
E pentru o bilă de bownling, dragă.
O meriți.
Nu suport să o văd acolo, Bink.
Ți-a trecut rândul, Roland.
Steve, crezi că poți bate un sfert de răsucire?
Păi, să vedem!
Uh...Steve, nu ai nevoie de mult să câștigi.
Tot ce trebuie să faci e să mă învârți--
Ți-a placut așa de mult bila de bowling, Steve?
Ce naiba?
Totul e pentru distracție.
Dă-mi bila.
Se pare că Marcie se va mai învârti
o perioadă,
așa că vom lua o scurtă pauză publicitară.
Nu plecați. Marcie nu va pleca cu siguranță.
În sfârșit Marcie a coborât de pe roată.
Să o aducem.
Pe aici, Marcie.
Haideți, copii.
Marcie, îți vine și ție rândul în cuând.
Dragă Zelda,
vrei să-i conduci pe soți în culise?
Bine, Bink.
Bink, Steve nu mă lasă să o ating pe frumoasa Zelda.
Cu atât mai bine, nu va trebui să mergi la clinică pentru injecție.
Încântătoare Zelda, vrei să le arăți soțiilor noastre,
pentru ce vor concura?
Pentru acest ceas.
Cred că vă întrebați ce făcea
dacă era o pălărie frumoasă.
Vă place ceasul, doamnelor ?
E frumos, Bink.
Marcie?
Oh, Bink, e cel mai frumos ceas pe care l-am văzut.
Toată viața mi-am dorit un ceas ca ăsta.
Leagă-l de roată, Bink.
Fără roată de data asta, Marcie.
Frumoasă Zelda, te rog să tragi cortina.
Îi spunem o problemă cu greutate.
Dragă Zelda, vrei să aduci femeile grase?
Iată care e ideea.
Soțiile voastre vor stabili
câte din femeile astea plinuțe
se vor așeza deasupra voastră.
Abandonăm, Bink.
Toarnă-le deasupra, Bink!
Țineți minte, soția care strigă "unchi" prima,
va pierde șansa de a cîștiga ceasul.
Dar Roland s-ar putea răni.
De asta ne aflăm aici.
Să vorbim,
sau să strivim niște bărbați ?
Striviți-i! Striviți-i!
Ești un bărbat norocos.
Bine, doamnelor, vă aflați la putere.
Mona, dă-i bătaie.
Dar, Bink, sunt așa de...mari.
Doamne, ce naivă ești.
Marcie, vrei să îi arăți cum se procedează?
De acord, Bink! Dați drumul la cireadă!
O tonă!
Două tone!
Trei tone!
Ce distractiv! Haideți, fetelor.
Cum te descuri, Steve?
Simt gustul splinei.
Doamnă Rhoades,
se pare că ați câșigat ceasul.
Bună, mamă.
Vrei să bați recordul?
De ce nu, Bink?
Să vină Bertha.
E timpul să ne luăm la revedere familiei Squabs.
La revedere, Squabs.
Am pierdut, Mona.
Nu-mi pasă, dragă.
Nu am suportat gândul să te văd
în cabina cu viespii sălbatice.
Ești o jucătoare excelentă.
Ne prinde bine să avem încă un prăjitor de pâine.
Doamnă Rhoades, înainte să adunăm toate premiile,
să vedem dacă soțul dvs mai este conștient.
Frumoasă Zelda.
Cum se simte domnul Rhoades?
Am limba un pic umflată,
de la înțepăturile albinelor Bink.
Să luăm o pauză
și să aflăm câte ceva despre voi.
Steve, lucrezi în domeniul bancar.
Cum e?
De unde naiba să știu?
Ești un pic nervos. Marcie?
În marea parte a timpului facem niște reclame mari
care spun oamenilor să vină să facă împrumuturi
iar apoi râdem de cei care vin.
Spune-ne ce am câștigat.
Să vedem. Ați câștigat bila de bowling, ceasul,
și, bineînțeles,
pentru ca ați bătut recordul la statul într-o cabină cu albine,
prăjitorul de pâine.
Dar ce e mai important,
marele premiu al acestei săptămâni.
O mașină de spălat cu uscător!
Oh! Ha ha ha ha!
Ești fericit, Steve?
Mi-e cam greu să vorbesc, Bink.
Okay.
Marcie, puteți să vă luați premiile și să plecați acasă,
ori riscați să pierdeți ce ați câștigat până acum,
sa-ți trimiți soțul înapoi în camera de tortură,
și să cîștigați super marele premiu.
Ce e? Ce e?
Mașina asta nou-nouță!
De ce nu îi dai o pușcă
și să o pui să mă împuște!
Ar fi prea ușor, Steve.
Dacă pierdeți, pierdeți tot
dar dacă veți câștiga, veți câștiga totul.
Ce crezi că va face Marcie?
Îmi place! Îmi place!
Vai, Bink, nu știu.
Vom risca, Bink.
E o adevărată concurentă, nu e așa prieteni ?
Ești pregătit, Steve?
Ce va fi, Bink,
vechea poantă cu grenada în pantaloni ?
Sulița în pelvis?
Mă legați de un gard?
Hai, Bink, nu mă mai ține în suspans.
Soția are nevoie de o mașină nouă.
Okay, Steve.
Tu și cu Marcie
veți concura împotriva unui cuplu căsătorit mai demult.
Care nu se iubesc la fel de mult ca tine și soțioara ta.
Ca de obicei, i-am ales
dintre spectatorii noștri pentru felul
în care au completat chestionarul
"De ce îmi urăsc soția."
Chiar de aici, din orașul vânturilor.
El e un vânzător de pantofi.
Ea e o ființă degradată.
Sunt căsătoriți de 16 ani. Faceți cunoștință cu Al și Peggy Bundy!
Bundy, faceți cunoștință cu Rhoades.
Deci iar ne-ați furat corespondența? Și numele noastre?
Cum ați aflat?
Copiii voștri v-au vândut pentru o masă.
Cum ai putut?
Pentru premii.
Acum că v-ați urat noroc,
domnilor... spre scaunele electrice!
Râd în fața morții.
Steve, nu am știut
că au scaune electrice.
Nu contează, Marcie.
Prăjește-mă până ajung cenușă.
Nu vor câștiga mașina aia.
Ne vedem pe tărâmul celălalt, Rhoades.
Gata, doamnelor.
Aveți grijă să rotiți butoanele
încetul ... altfel îi veți omorî.
Cea care va băga mai mulți volți în soțul ei
va pleca acasă cu mașina.
Copii, nu încercați asta acasă.
Sunteți gata.
Mașina e a noastră.
Veți lua mașina peste cadavrul lui Al.
Doamnelor, veți învârti pe rând.
Peggy, vrei să începi?
Mai mult!
Marcie.
Mai puțin!
Am ajuns la 30, 35. Avem cumva 40?
Nu cred că pot.
Locul unei femei e acasă.
Bine! Bine!
Ia uitați-vă cum se zbate!
Nu merg mai departe!
Tu o vei face?
Nu!
Hai, dragă.
E pentru o mașină.
Ce mașină.
Abia aștept să o conduc.
Haide, Al.
Nu mai fi supărat, si vino aici.
Cât timp va putea face asta?
Nu știu exact,
dar nu îi dați să bea apă.
Copii, cine vrea să se plimbe cu mașina?
Eu! Eu!
Traducere realizată de : ==- TIGRUTZU -==